Música (In Between Days II)

Vidas Paralelas.

Me acuerdo que me dolía la garganta. Más que el dolor de garganta todavía mi espalda estaba peor. Pero más que la espalda me urgía descansar. Llevaba más de dos semanas sin dormir bien. Estaba cansada. Si me hubiera sido posible me hubiera quedado dormida mientras cargaba mi maleta y con los ojos abiertos.

Tomar clases de alemán no me volvió más útil en todo momento, de vez en cuando se presentaba algo en lo que mi poco entendimiento de alemán me ayudaba, pero fueron raras y contadas las ocasiones.

Me acuerdo que ese día tomamos el tren. Acabábamos de llegar a Hamburgo y estábamos emocionados. Teníamos frio, llegamos temprano. La estación estaba llena desde unas cuadras antes de gente con playeras negras, mohawks, perforaciones, casas de campaña y cajas cerveza. Gente con cascos vikingos, gente con más cerveza que ropa, gente con banderas de todas partes del mundo.

Esos días, muchas de las personas que conocí, jamás pensé volver a verlos, a la fecha, han sido pocas las personas que he conocido fuera de México y que vuelvo a encontrar fuera del mismo, o con las que he mantenido un contacto regular. Las promesas a veces se quedan en un “nos vamos a ver” pero jamás nos vemos… terminan en un “Cuando vayamos a México te marco” en un “No vamos a dejar de hablar”.

Pero en ese instante nadie pensaba en eso. La estación estaba repleta de personas paradas desayunando, personas tomando café, personas tomando cerveza, y personas corriendo y gritando por todos lados.

“WAAAAAAAAAAACKEN” era el grito que principalmente escuchabas por todos los pasillos.

Aun no llegábamos al Wacken, la tierra sagrada de toda persona a quien le gusta el metal, y sin embargo la emoción ya estaba y se sentía alrededor de nosotros.

En ese entonces era el año dos mil diez.

Esa era mi perspectiva, mi viaje, mi año dos mil diez. Mi recorrido por Europa con mis vivencias.

*

Los últimos dos días de nuestro viaje a Europa los pase en un aeropuerto. Tirados cerca de los baños, con la espalda junto a la pared, una chamarra delgada, y de almohada mi back pack, sin dinero para comida, esperando el día que nos sirvieran el mal empaquetado pedazo de pan duro con mantequilla, la taza de té negro, y la lasaña o alguna pasta con pollo en el asiento del avión.
El único día que obtuvimos dinero fue cuando un chavo de Israel nos regaló su cambio.

Hablamos con el solo porque tenía una playera del Wacken. Fue en el Aeropuerto internacional de Berlín, a bastantes millas del pueblito que es Wacken.

Un día en el Cervantino, cuando íbamos caminando, venia un chico con un casco vikingo. Traía una playera del Wacken 2010. El Cervantino siempre ha sido en Guanajuato, todavía miles de millones de millas más lejano que Berlín del Wacken.

Lo primero que pensé era gritarle “WACKEN!” , pero me dio pena, la gente seguro se me iba a quedar viendo con cara de “¿Esta ebria que?”, y en medio de una ciudad en fiesta, en medio de los mares de gente con vasos de unicel, se perdió, no lo volvió a ver, ese día solo me paso por la cabeza que estuvo en el Wacken, jamás pensé demasiado dentro de eso, mas allá.

Entonces se volvió común, encontrarnos en conciertos gentes con playeras del Wacken. De cualquier año, variaban pero siempre el logo inconfundible del cráneo con las letras Wacken pintadas de negro y delineadas en verde, rojo, o azul resaltaban en cualquier lado al que íbamos. A veces cuando iba con mi chamarra verde con el parche del Wacken azul, hacía que muchas personas se me acercaran.

“No manches, ¿fuiste al Wacken?”
Esa era siempre la primera pregunta, la siguiente pregunta normalmente era que bandas tocaron, que tal el ambiente, como me la pase, que me gusto más, en cuanto salía el viaje, cosas que las personas normalmente preguntaban no variaban demasiado de eso.

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Apenas el otro día en el Gigantour se me ocurrió, cuando otro chavo con la playera del Wacken 2010 paso caminando por donde estábamos que cuantas veces en la vida nos estaremos cruzando sabiéndolo o sin saber con personas de todas partes del mundo. Puede que su cara te parezca familiar, puede que se vieran, puede que hablaran, puede que no se hablaran, te pidiera un encendedor, te empujara en una fila, pero de alguna manera jamás vas a estar seguro de cuantas veces estamos cruzándonos con las mismas personas en la tierra.

A fin de cuentas solo estamos viviendo Vidas Paralelas en el mismo mundo, de alguna manera no me consta si con anterioridad al chico que vi con la playera del Wacken 2010 en un pueblo a las afueras de Vancouver (conocido como Abbotsford) y yo no nos habíamos visto antes en un pueblito rodeado de millones de casas de acampar, entre miles de personas de todas partes del mundo conocido como Wacken.

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Yo sé que a estas alturas ni mi mama se explica el porqué de la música, el porqué de los conciertos, por qué mi viaje al Wacken, ni yo misma me lo explico. Se hubiera podido aprender a tocar una guitarra, a coordinar mis dedos, a producir música, seguramente a eso me dedicaría, a transmitir lo que yo entiendo dentro de las canciones, dentro de mi música, a explicarles lo que veo o me imagino que veo.

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El Gigantour como era de esperarse fue increíble, yo creo que nunca más tendré la oportunidad de ver a Lemmy en vivo, ni modo. Motorhead es la onda, Megadeth ni se diga, la compañía excelente, y la cerveza, con palomitas me hizo la noche.

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Gatos

Mi tío Toño les dice gatos. Mininos, gatitos. Son de diferentes tamaños. Viven en nuestras mentes. Son de diferentes razas, diferentes tamaños dependiendo de cómo les enseñamos a hacer las cosas, ellos mandan en su casa, nuestras mentes.

Mis gatos son coloridos, frecuentes a veces. Muchas personas dicen que no es normal la importancia que a veces les doy, como se manifiestan en mí a veces siento que en verdad no puede ser normal.

Soy nerviosa. Desde chiquita he mantenido un miedo muy común, algo que seguro comparto con todas las personas pero igual y no en la misma intensidad. Mi miedo más grande es morirme. Probablemente fuera del miedo que me causa el hecho de dejar de ver las cosas que simplemente conozco, cosas que sé que están en mi mundo físico, como amigos, familia, mi miedo proviene y se extiende por el cómo me voy a morir.

Desde que soy chiquita tengo miedo de ahogarme, con comida (cosas tan simples como pan, dulces de esos de caramelo macizo de diversos y llamativos colores con una pasita adentro), con agua, en el mar, en la alberca, con alimentos que mastico y mastico y nada mas no logro deshacerlos. Le tengo miedo al gas, por obvias razones. Le tengo miedo a muchas cosas, y sin embargo a veces no sé si me causo de alguna manera problemas cuando pienso y pienso en lo que tengo miedo.

Por lo menos esta semana e tenido problemas comiendo, nada fuera de lo común, lo he sobrellevado mejor que otras veces.

Dream or Be Dead.

I'd rather want everything and have nothing, than have everything and want nothing. Because at least when you want something your life has a meaning: it's worthwhile. From the moment you think you have everything, you have to search for meaning in other things. I spent half my life wanting everything and having nothing; and now I have everything and I don't want anything.

El escrito de arriba es de un documental que acabo de ver el fin de semana.

Trata sobre cómo hacen una obra de arte con basura, el artista se llama Vik Muñís.

http://www.youtube.com/watch?v=8tRt9Ia3M_8 si alguien le interesa, ese es el documental complete.

Me recuerda de todas las cosas que me propuse antes y siempre quise hacer, pero nunca hice.

A veces me doy cuenta que quiero tanto, y hago tan poco.

Se los quise compartir porque me gusto demasiado.

Desde las bonitas tierras frías de Vancouver me despido. Sintiéndome todavía como un bicho raro, esperando el calor que ya llegue pronto, estando de vagaciones, disfruto más de las cosas pequeñas, Ya quiero que el tiempo pase, a veces siento que no es suficientemente rápido el tiempo, para todo lo que quiero, a veces siento que el tiempo no me alcanza, pero de alguna manera espero que el tiempo me de lo que busco.

Ya casi mi último term comienza, a ver como se verá mi proyecto final.

Buen dia, buen fin de semana.

P.D:
Le quiero dedicar a mis papas una canción por su aniversario. Con altas y bajas, años en medio colisiones de mundos y lo que aparentemente sea una alineación de estrellas, mis papas llevan ya 32 años de casados. Supongo que lo que empezó como solo una idea, de un ¿Cómo? De preguntarse cómo sería vivir una vida juntos dio como fruto lo que ahora comparten, 32 años de casados, no cualquiera. 32 años de casados también simboliza para mi hermano y para mí 32 años de una familia estable. (Con problemas como todas las familias, pero nada que no se arreglara como la misma)

http://www.youtube.com/watch?v=kKymcIUcmmY

(Esa es la letra)

Lay your head next to mine and we'll sleep one good sleep tonight.
fall asleep, love, to forget or to dream ... fall asleep to leave this world behind.

and i wish for you, friend, to lie down in peace and i wish for you always to know that as long as we'll dream under these stars in the sky that we've seen since the day we were born ...

... to move but don't move too fast for your dreams or your grandest of plans.

dream of nights of fireflies and skies so clear, so untouched. dream of a time, of a place for us to live, so free, so free.

just as quick as you can fall asleep.

i imagine this song being sung to a child sleeping out and looking up at the stars and realizing how large and incredible the world is. i used to get scared looking up at the stars at night because it was like looking at billions of other worlds ... it's easy to get so caught up in the gears of life (work, school, obligations, responsibilities) that we lost any sort of creative ambition or desire for ridiculous adventures, and so the only time we have to imagine is when we sleep. i originally had a line in the song that said "its so sad to only dream when you sleep," and i really think it's true. maybe if we allowed ourselves the time to take a step back and realize how wonderful our world can be (if we stop destroying it, that is) we could dream up all kinds of things for ourselves.